Aquí estoy .......

Bueno, después de tanto tiempo he mirado la fecha y mi ultima entrada fue el 16 de Septiembre, pido mil perdones a mi gente a los que me seguís.

No me he encontrado con fuerzas de escribiros nada, quizás no me he querido dar cuenta que la maldita crisis que estoy padeciendo desde el día 17 de Enero, esta acabando con mis fuerzas, mis esperanzas y hasta mis ganas de vivir.

Vale, parece muy drástico, pero voy de poquito a poquito. Los que me seguís ya sabéis del fallecimiento de mi madre justo ese día que empezó mi crisis particular.

Llevo un tiempo que no suelo reír y no por que no quiera ,por que en realidad estoy deseando reírme a carcajadas y que me duela hasta la tripa de hacerlo. Pero no, y las circunstancias tampoco ayudan mucho.

No encuentro trabajo y esto me esta matando, en cuestión de salud ando mal, hace unas semanas en la calle me dio un mareo y ¡¡toma ya!! dos esguinces por falta de uno, en cada pie, a consecuencia de esa caída me están realizando unas pruebas de corazón por si tengo algo o si algún fusible me esta fallando. Y aunque no soy medico, creo que uno mismo se conoce muy bien sabe lo que le sucede, mis taquicardias, subidas de tensión y demás, son consecuencia del estrés que estoy sufriendo por culpa del maldito dinero y ahora más que nunca necesito el apoyo de mi madre no de manera material pero si sus palabras de aliento, sus besos, sus caricias y muchas más cosas que suele dar una madre que ama a sus hijos.

Mi tendencia ahora mismo es cerrarme en banda, con todo el mundo, familia , conocidos, amigos mi circulo momentáneo son mi costillo y mi niña, sí, ya sé que muchos diréis que eso no lo debo de hacer,pero es muy fácil opinar de esa forma,cuando no se pasa por mis circunstancias.

No quiero decir que sea la persona que más sufre y padece en este mundo por que sé y soy consciente de que otras personas les suceden cosas como a mi y mucho peores,pero claro está ,las miás me duele, y tanto, que las siento como si un puñal me atravesara el alma.

Son tantas cosas las que me complican la vida ahora mismo, que no sabría por donde empezar para que lo entendierais, me siento como amargada, sin ganas de nada y viendo pasar los días como si no fuese conmigo la cosa, amanece y anochece y lo veo pasar por mi ventana, muchas veces he dicho que mi casa es mi castillo y mi dormitorio mi templo, pero se ha convertido en mi cárcel, para lo único que salgo escasamente es para llevar a mi niña al cole, compro rápido, si es que tengo que comprar y me marcho a casa y siempre rápido,cuando llego a casa mi martirio se acaba.
¿que martirio? preguntareis y la verdad es que no sé que responderos, por que ni yo misma sé lo que me pasa cuando estoy en la calle, pero me faltan piernas para terminar lo que estoy haciendo y volver.

Creo que mi paseo por la vida esta siendo un mero tramite, me siento sola, perdida, vaciá, inútil, inapetente, y sobre todo muuuuy gorda.

Sí, ya llegamos al siguiente tema el peso, desde que murió mi madre deje mi buena alimentación para dejarme llevar, pensé que se me pasaría y volvería a mis buenos hábitos, mentira cochina y volví durante un par de semanas en las que seguí bajando el peso que había recuperado y lo volví a dejar y no me preguntéis cuanto peso ahora, por que no lo sé, no tengo ni el valor suficiente para mirarlo y os aseguro que la bascula duerme junto a mi cama, sé que he subido peso no tanto como al principio por que si no no podría ponerme la ropa que me compre después de perder mis 31 kilos, pero si soy sincera, he cogido unos cuantos, así que Astarte ya lo sabes no sigo ningún régimen y no estoy como una silfide que ya me gustaría.

Soy una mujer de 37 años hundida en el fango, tocando lo que hay más abajo de donde se puede llegar y me cuesta impulsarme de nuevo hacia arriba.

Como he dicho antes, estoy inapetente ya no me apetece leer,ver películas , no puedo seguir algo durante mucho tiempo por que mi cabeza empieza a trabajar y pierdo el hilo de lo que estaba haciendo, me encanta estudiar, buscar información y hasta eso he dejado de hacer, no sé que va a ser de mi vida, mi costillo el pobre lo esta sufriendo también por que no sabe que hacer para ayudarme, el otro día me encontré hablando con él, llorando y diciéndole que no quería seguir más con mi vida, que deseaba morir por que necesitaba descansar y dejar de sufrir, sé que aun me queda mucho más que pasar en esta vida que no acaban los problemas, cuando solucionas uno, te viene otro y luego otro y así hasta dejarte exhausto, en mi caso, ya estoy exhausta, no penséis que me he vuelto negativa sino que estoy cansada psicológicamente, todo me hace daño, todo, sé que necesito ayuda psicológica pero no puede costearla y la S.S. pasa de casos como el mio, si no matas a alguien no te hacen ni caso, no eres un peligro para la sociedad, pero soy un peligro para mi misma, me estoy destruyendo.

En fin, en pocas palabras un amor de mujer. Llevo un tiempo sin ser la chica dicharachera que bromeaba cuando tenia visita con la Nutri, esa que recordabais, esa que hacia un chiste de todo y que decía : no pasa nada esto lo superare.

No, ya no soy la misma, no soy ni la sombra de la de antes y eso también me apena.